超搞笑个性签名大全微信--课堂上

1、看不过去就起来改变啊要么就证明自己的能力，要么就闭嘴接受现实。

2、表这样说我，好歹我也是个有身份证的人当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

3、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

4、人后心痛的越是让自己无法承受．．人前强悍的越是让人无法想象．．

5、接触的人多，我却喜欢狗了，为什么了？因为狗永远是狗，人有的时候不是人，做人要有尺寸，做狗也一样，别给脸不要脸。

6、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。

7、谈钱真伤感情，谈请真伤钱。

8、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！

9、有些时候会做梦，盼望你会站在我身后。

10、货有过期日、人有看腻时，你在我心里、能牛逼几时。

11、请你以后不要在我面前说英文了，

12、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

13、有答案，没真理，什么时候别人都相信了你的答案，那就是真理！

14、双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为他们都是海鲜

15、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

16、色色的你，痴迷的看着她。可是心里却想这那个曾经的人！人生如此，夫妇何求啊。

17、以后每天上课都能睡觉了，原来自己在做梦。

18、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……

19、我本无心做了一场爱的美梦梦醒泪为干如果你爱我是梦那我宁愿永不做梦

20、别把自己搞的像头猪、、其实你什么也不是。

21、我爱的名花有主，/ 爱我的惨不忍睹。

22、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

23、我再跟你混，我就混到沟里了，所以现在我退出。

24、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

25、走，我们一起去奈何桥上卖孟婆汤去，生意肯定好得很。

26、我每天上班的心情比上坟还沉重！

27、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

28、时间走得太快乐，我还没看清你啥模样呢。

29、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所。

30、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。”

31、妈妈告诉我,没心没肺的人睡眠质量都高.！

32、“我想上数学课” “说人话” “我失眠了”

33、课堂上，发现一学生在赶昨天布置的家庭作业，将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……。

34、你耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖！

35、我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西

36、小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。

37、在公车上最让你忍受不了的是什么？答：是没人调戏我

38、“你坐过最挤的公交车什么样？” “只是路过公交车站结果被挤上了车”

39、谁是谁的老公，都他M的是临时工！

40、其实我超喜欢你的啦，就像小熊喜欢蜂蜜。

41、陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧！

42、情像雨点似断难断，越是去想更是凌乱

43、人心一旦膨胀，将一发不可收拾

44、这个世界上最蛋疼的一件事就是，睡着的人被尿憋醒。

45、马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。

46、你是我的，你肚子里的孩子也是我的。

47、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

48、原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

49、爱上你是我人生中最大的败笔，我想我是脑子抽疯了吧。

50、亲爱的自己记住要永远善良永远微笑永远真诚的对待每一个人不要被世俗所污染做不一样的自己

51、爸爸是我的挡风墙，妈妈是我的遮雨伞；回家的路再长，离家的途再远；除夕一定会，全家大团圆！祝亲爱的爸爸妈妈身体健康，万事如意！

52、我放手并不代表放弃,而是游戏才刚刚开始

53、我既然选择来到了这个世界上，就不打算活着回去。

54、中头奖，就是被砸中了的头得了奖的文字缩写。

55、这不是人生的转折点，是骨折点。

56、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。

57、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

58、我要为你唱首歌，全世界都来跟着轻轻合，亲爱的，它叫《忐 忑》。

59、顾客是上帝说的好听顾客就是上当。

60、一页一页的翻着日记，诉说着我们的曾经。

61、肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所 学校是一所以学习为主婚姻介绍所。

62、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

63、我喜欢放别人飞机，因为我是飞机场。

64、催神马催！又不是不还，不是说好了还吗？就那么几天。

65、天下的乌鸦一般黑ノ天下的男人一般色  

66、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。

67、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗

68、人生奋斗目标：农夫、山泉、有点田。观者言：心向往之！

69、暑假已过我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云

70、如果可以的话我想好好看看你，即使不能在一起，也想证明我的眼光很可以。

71、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。

72、真坏人并不可怕，真正可怕的是假好人。

73、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火

74、乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道:你母亲是否在皇宫做过事？那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。

75、那噵題，莪朦朧啲記嘚咾師詤過，但莪清楚啲記嘚莪莈聽。

76、你老强调自己有智商，这次真的让我给治伤了是不？

77、请你团成一团 圆润的滚开~

78、你是我的小呀小苹果。” “哎呀讨厌！” “我是说，我特么真想削你。”

79、母牛踩着高压线，牛B带闪电

80、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死得快！

81、生活中一半的麻烦是由于你说“YES”说得太快以及说 “NO”说得太慢。

82、多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉

83、无聊总是缠着我，只好用周公来驱赶它

84、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑

85、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小打得赢流氓

86、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。

87、有时候电视出问题了用力拍几下就好了，你说你脑袋短路是不是可以用同样的办法挽救。

88、同样的嘴巴吻过第二个人不觉得很恶心吗？同样的情话说给不同的人听不觉得很脏吗？

89、今天北京大风,妹子我愣是被风掀了个大跟头,瘦子们你们还在地球上么

90、下辈子要做筷子，那样就不孤单了。

91、想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。

92、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

93、勾引的先决条件：有钩子、有引子、缺一不可。

94、盲人协会发自内心真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

95、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

96、如果你们对象不是我，那你们做人有啥乐趣。