令人捧腹大笑的幽默搞笑个性签名、数学老师说

1、妈妈说;我不要求你要有多伟大多高尚,但每件事都得给我问心无愧。

2、为什么那些山盟海誓、那些唯美的爱情 只能出现在琼瑶阿姨的小说里。 

3、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情

4、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

5、还有两个星期就要考试了，学霸开始复习，准备考试，学渣开始狂欢，准备放假!

6、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：…

7、我永远不会让你知道我依然爱你

8、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。

9、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒

10、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。

11、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”

12、国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

13、看不了日出,大不了我去看日落..,

14、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

15、不好意思.我的心碎脏了你的地方

16、面对烦恼和忧愁，一笑而过是一种平和释然，然后努力化解，这是一种境界心

17、未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的！胎儿的心理反应：我妈会？。

18、考得不好那不叫成绩差那叫淡泊名利

19、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。 何必用自己的青春调教别人的老公还

20、回忆烧成灰，还是等不到结尾。

21、想给自己写封情书 却不知该如何下笔

22、岁月带来的不是智慧, 而是更多的惶惚, !

23、過的八戒的生活，卻想要猴哥的身材。做夢啊！

24、妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

25、如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？” 如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。” 如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”

26、我越想逃离我们的爱情，越沉迷。

27、见到美女又何必激动，她又不是你的。

28、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

29、休息了，该吃吃，该喝喝，等上班再减肥不好吗？

30、我温柔的笑容，是你不懂的矜持

31、骑着驴，横冲直撞进警局。

32、我不是土豆，我是猕猴桃，有区别么？猕猴桃有毛。

33、自己给自己一些自信，自己给自己一点愉快，自己给自己一脸微笑，何愁没有人生的快乐呢？

34、枯藤老树昏鸦 空调WiFi西瓜 葛优同款沙发 夕阳西下 我就搁那一趴。

35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

36、是不是这次就这样认了,眼睁睁的看着爱情渐渐的消失╮

37、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃。

38、人类的谎言,不是他们自己造成的-而是在极端的情况下、他们才会编出一个美丽的解释……

39、一家养女百家求，一马不行百家忧。

40、失恋的人，总是喜欢拿着手机当电视遥控器一顿按。

41、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

42、终于要结束了年的单身生活了，该准备准备现在开始年的了。╯▽╰

43、不是每只船都不怕流浪的孤单

44、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。

45、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。

46、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要。

47、我们曾相爱，想到就心酸。--我亲爱的暑假。

48、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

49、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心。

50、还是我好，我给它发一条短信，它给我回三条。

51、因为另一个女人而分手的不叫分手，叫抛弃。

52、言我朝往而暮来兮，饮食乐而忘人。心慊移而不省故兮，交得意而相亲。

53、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

54、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一 动全是浆糊。

55、老师别把我的忍耐当做你拖课的资本

56、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

57、你说你相信吗。我说我信你说的我都信。尽管我知道你骗了我。

58、其实人与人之间的距离很近很近......不信你看地图去。

59、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。

60、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！

61、又回到最初的发型，呆呆的站在你面前，能不能不军训。。

62、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

63、用失业杀死，用房价杀死，用考试杀死，用奶粉杀死

64、早晨懒床，遂从口袋里掏出硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险

65、一个月饼圆又圆，一刀下去少半边，惹得老鼠乱糟糟，猫咪一出静悄悄。

66、“你什么专业的？”“撩妹”

67、不用把谁都当回事儿 小心别人 把你当做屎

68、现在的年轻人啊喝个奶都要传自拍，生怕别人不知道你没继奶似的。

69、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”

70、你不会知道我现在有多难过。

71、工资降了叫负增长，还是增长；女奸男叫被动强+奸，还是强+奸

72、老子下個學期好好學習，虐爆那些名次排在我前面的人！

73、我说的那些话貌似口是心非,其实句句撕心裂肺

74、你可以欣赏我，但你不可以轻薄我。

75、天涯何处无芳草，何必非在身边找、本来数量就不多，况且质量又不好 ╮(╯▽╰)╭

76、好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

77、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他。

78、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!” “和怕黑有什么关系” “因为不敢看黑板”

79、我最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。

80、所有人都是娘们我是仙女。

81、如果我下一秒就会离世你会不会发了疯的挽留

82、人生有三晃，一晃大了，二晃老了，三晃没了，我己晃了两晃，暂时不晃了。

83、读语文，不如聊半年QQ。

84、现在女人真伟大，有了孩子没有爸！

85、我就一个她怎能不爱她!

86、自从上初中以来我的六一就消失了。

87、从前，有个人叫牛顿，一天一个苹果砸到他头上，后来，他死了。

88、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！