精选专属屌丝的微信个性签名笑尿了、该不该说

1、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

2、今后的路我希望你一个人好好的走下去，那你呢，坐车。

3、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。

4、套路是我学的 撩你是真心的。

5、我还会遇到很多的人，我还要走很长的路，为了你做了傻事后，如果你不介意，我连你的名字都可以忘记。

6、你脱了衣服是禽兽 穿上衣服是衣冠禽兽 。

7、小偷抢了我的背包就跑，我大吼：“还敢抢你爷爷我！今天就让你见识见识我的速度！”，我瞬间提速，一眨眼就把小偷甩开了几百米。

8、不要暗示我，我知道暗室欺人。

9、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

10、你是一只修行千年的猪，千年修行千年孤独。

11、心不动。则不痛。

12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

13、我男朋友一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。。

14、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

15、呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。

16、几十年后 你死了 QQ怎么办？

17、未来无需怕，因为还有未来。

18、他人笑我穿的薄，我说我是懒得脱。

19、╰◇◆、藕断可以丝连，心碎能否长眠。

20、班里发生什么了不知道，先起哄再说

21、51个性网。让多少个孤寂琉璃的孩子找到了一个可以发泄情绪的地方。

22、我还是好喜欢你，但你披着红嫁衣，不敢撩你

23、一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。

24、小时候,看着满天的星星,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿。长大了,遇见了自己喜欢的人,却还是来不及。

25、放假不过是换个学习的地方，罢啦。

26、为了照亮夜空， 星星才站在天空的高处。

27、该不该说，是我想太多；该不该说，在乎你的是我。

28、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

29、王子追出宫殿，捡起地上的水晶鞋，陷入了沉思。

30、本人唯一电话号码：幺三凯 四三圈 仨勾带俩尖儿。

31、茫茫人海，与你擦肩而过，可，擦着擦着，衣服都他么擦烂了，就是没擦出火花……

32、但愿我寄予您的祝福是最新鲜、最百读不厌的，祝福您新年快乐，万事如意！

33、我过的再混乱又怎么了，又不是要和你过。

34、一万句晚安不如拥你入眠。

35、别有事没事的哥长哥短的.哥出事了谁管

36、我们总是关注我们得到的东西是否值钱，而往往忽略放弃的东西是否珍惜，

37、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊……

38、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

39、其实，我们不是不喜欢上学，只是不喜欢上课。如果没有老师，学校会是世界上最美好的地方。《我们都是坏孩子》

40、我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。。。

41、因为你的出现毕加索的画一件不在抽象了

42、释 怀 不 了 的 冲 动 、 我 们 谁 都 原 谅 不 了 对 方 的 改 变 。

43、当你很无助时你可以哭，但哭过你必须振作起来，即使输掉一切也不要输掉微笑。

44、母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。

45、我拉着一头猪。静静的看我们以前的回忆。

46、我自横刀向天笑天说：你别闹

47、女在用护手霜，男说：“我也要用”说着把手伸过去。女看着毛绒绒的手说：“这手还用护手霜啊，该用护发素了

48、故事终究是故事，永远演绎不出真实感情。

49、本来看广告看得津津有味的……该死！又插播电视剧！

50、一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事：能挣到给老婆买裙子的钱。陪她去买。说好看。

51、娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

52、广告就是告诉人民，钱可以这样花

53、藏不住的喜欢，理直气壮好了。

54、李立君:央视一个“扬正气，促和谐”的公益广告，内容是：拿红包给老师，老师说：请别伤害我！；拿红包给医生，医生说：请别侮辱我！；拿红包给法官，法官说：请别藐视我！；拿红包给警察，警察说：请你尊重我！。看完后我说：请别忽悠我！。

55、钱不是万能的，有的时候还是需要信用卡

56、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

57、倒是来个合胃口的人陪我度过漫长岁月啊，我们可以一起吃肉一起吃肉一起吃肉。

58、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊！——比尔盖茨

59、谁又为谁≮撕心裂肺≯只有自己、卑微的靠在墙角。

60、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你了。

61、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

62、这故事一开始的镜头灰尘就已经遮蔽了阳光

63、听说，今天是个很2的日子——2021.2.22！一个多么重要的节日啊！！！

64、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

65、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

66、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

67、所谓真爱就是明明两个人都那么丑 还担心对方被抢走

68、真诚地微笑，别怕皱纹。

69、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

70、↗下辈子做只考拉，每天睡觉小时，吃小时，发呆个小时，这就是完美人生啊。

71、在梦境和爱情里，没有事情是不可能的，也没有你掌控的权利。

72、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

73、她说：最近失眠了豆豆都在脸上横行霸道。我对她说：为了安全起见，我建议你少照镜子，避免自己吓晕自己。

74、别看我发型乱乱的、长长的，其实我不是坏人。

75、宁作鸡头，不作鸭脖。败类中的vip，人渣中的战斗机。

76、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！

77、吃得腐中腐，方为人上人

78、强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。

79、人家都是胖着玩玩，哪像我们胖的那么认真。

80、特步：中秋不回家，死一般的感觉。

81、遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力

82、人性经不起考验，永守诺言难于登天